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Sezione: ISubs Movies
Traduzione: elipsos [IScrew]
Bambini, mettetevi dritti.
Quelli in fondo, in piedi, per favore.
Scattiamo la foto, calmatevi.
Bambini, per favore!
Bambini!
In fondo, state dritti!
- Dritti, voi due. - Un po' di silenzio!
L'altro giorno la maestra ci ha dato da fare un tema strano.
Rac-con-ta-te
quello che farete
da grandi.
Forza Nicolas, non e' difficile.
Si', quando non si sa cosa si fara' da grandi.
Gli altri lo sanno.
Alceste, ad esempio, vuole diventare ministro.
E' il mio migliore amico.
Un ciccione che mangia in continuazione.
Questa e' una spalla di vitello.
Questa una lombata di maiale.
Queste delle spuntature.
Questo un muso di maiale. E' buono, anche se non sembra.
Quel che gli interessa
del diventare ministro e' che ci sono spesso dei banchetti.
Al nostro veglione
ci saranno Meme', zia Dorothee e zio Eugene.
Da noi ci saranno del budino del tacchino e dei marroni.
Geoffroy da grande
lavorera' con suo padre.
Pronto?
Glielo passo.
Pronto, si'?
Geoffroy ha una casa molto grande con un gran giardino.
Ha anche una piscina a forma di rognone.
Il papa' di Geoffroy e' ricco e gli compra quel che vuole.
Quel che Geoffroy ama di piu' sono i vestiti.
Dal momento che suo padre lavora molto
e' Albert, il maggiordomo ad occuparsi di lui.
Questo e' Clotaire.
Ha una bella bici.
E' una bici da corsa.
E che ci fa un portaoggetti?
E' per fare le corse.
Il sogno di Clotaire, e' quello di diventare un campione del ciclismo.
Luigi XVl mori' sul patibolo.
Clotaire!
Che cos'ho detto?
Clotaire e' l'ultimo della classe.
Ehm...
Il patibolo?
E che cos'e'?
Ehm...
E' per fare l'acqua calda.
In castigo!
Quando viene interrogato e' punito e non puo' fare la ricreazione.
Quando porta a casa la pagella, gli tolgono tv e dolci.
Quando il direttore lo rimprovera, gli dice...
I vostri genitori fanno grandi sacrifici per voi.
Piccolo ingrato.
La consegna delle pagelle non e' divertente per nessuno.
Nicolas.
Alunno indisciplinato e spesso distratto.
Puo' fare di meglio.
Eudes, invece, non ha paura.
Eudes.
Alunno battagliero
in classe e in cortile.
Dei buoni voti
in canto.
A me
mio padre non mi dice niente.
Lo sai perche'?
Lo guardo dritto negli occhi, cosi'.
E poi firma, e basta.
Che razza di voti sono questi? Va' in camera tua!
E niente dolci.
Per quanto riguarda gli occh di suo padrei, Eudes non deve averli ben guardati.
- Io da grande... - Ha detto che fara' il bandito
Faro' il bandito.
Ma non e' un mestiere!
Ma si'!
Se non ce ne fossero
tuo padre non farebbe il poliziotto.
E abiteresti in una catapecchia.
Ripetilo!
Si', in una catapecchia puzzolente.
Rufus vuol fare il poliziotto.
Come suo padre.
E quando si tratta di fare delle stupidaggini
e' lui il campione.
Ragazzi, indovinate quale mostro sto imitando.
- Frankenstein. - La mummia.
Belfagor.
L'uomo lupo.
E' mia zia Germaine.
Ma no!
E' Bouillon ("Brodo")!
Bouillon e' il capo dei bidelli.
Lo chiamiamo cosi' perche' dice sempre...
''Guardatemi negli occhi''
E nel brodo ci sono degli occhi.
All'inizio nemmeno io capivo. Dei grandi mi hanno spiegato.
Ama dare delle frasi da copiare.
Copierai 100 volte : "Non devo prendere in giro i bidelli
con delle imitazioni grottesche, senza rapporto con la realta oggettiva''.
Uno che non viene mai punito e' Agnan.
E' il primo della classe e il cocco della maestra.
Ma e' soprattutto uno spione.
Maestra!
Parlano.
Non lo amiamo molto.
Non possiamo picchiarlo perche' porta gli occhiali.
Non potete picchiarmi: ho gli occhiali.
Non sappiamo cosa fara' da grande.
Maestra, copia.
Sst!
Mio padre alla mia eta'
aveva un sacco di idee sui mestieri.
Dice che se non si fosse sposato sarebbe diventato
un campione di calcio.
- Si', vai cosi'!
Campione di nuoto.
Ai vostri posti, pronti...
E persino...
Campione di ciclismo.
Campione dei mitomani, quello forse si'.
Gran campione!
Questo e' il signor Bledurt, il vicino.
Cosa le importa di ascoltare le conversazioni altrui?
Non ascolto, sento.
E cosi' tutto il quartiere!
Fa' attenzione!
Che c'e'? Vuoi picchiarmi?
Lui e papa' amano provocarsi.
- Smettila! - No, tu smettila!
Che cos'e' come sport il mitomane?
Vattene!
E poi c'e' la mamma.
Mamma!
La mamma, di sicuro, ha sempre voluto essere mamma.
Del resto, per me
e' un'ottima cosa.
Mi hai spaventata.
In realta', se non so cosa voglio fare da grande
e' perche' la mia vita e' bella.
E non voglio che cambi.
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Traduzione: elipsos [IScrew]
Chi mi racconta la storia di Pollicno?
Eudes.
Be', e' uno piccolo.
Si', e...
Rufus?
Approfitta del fatto di essere piccolo per rubare.
Non esattamente.
Alceste?
Ehm...
E' molto magro perche' non mangia.
Non proprio.
Nicolas?
Maestra!
Si', allora, Agnan.
Pollicino si chiama cosi' perche' era piccolo come un pollice.
Era l'ultimo di una famiglia di boscaioli.
Troppo poveri per dar da mangiare ai loro figli,
decisero di abbandonarli nella foresta.
Oh!
Oh! Congratulazioni Joachim.
Pst!
Joachim ha avuto un fratellino.
Silenzio!
Clotaire!
Che stai facendo?
Dormivo tranquillamente e mio padre m'ha svegliato.
Vestito,
non rasato, rideva...
Ha detto che avevo appena avuto un fratellino.
E poi?
Mi ha portato da mia madre, era all'ospedale
ma sembrava felice.
Accanto a lei
c'era il mio fratellino.
Non sembri troppo felice.
E perche' dovrei esserlo?
Innanzitutto lui piange in continuazione.
Io se piango un po' a casa
mi dicono di star zitto e mio padre dice che faccio rumore.
Lui lo lasciano fare.
Quando mi avvicino alla culla
mi dicono di sloggiare.
Quanto e' grande un bebe'?
Circa cosi'.
Dovrai riunciare ai tuoi giochi.
E dovrai
condividere la tua camera.
No, e' la mia camera.
Fagliene una nel giardino.
Non abbiamo un giardino.
Fanne uno.
E il garage?
C'e' il cane.
Ne ho le scatole piene. Volevo una bici, non un fratello.
Sei fottuto.
Ti prendera' tutte le caramelle e non potrai farci niente.
Si', i genitori dicono
che sei geloso. E poi ci puniscono.
O sarai tu ad andare in garage.
Sei fottuto, ti dico.
- Non hai sospettato nulla? - No.
Ma mio padre era strano ultimamente.
In che senso strano?
Era diventato molto gentile con mia madre.
Portava la spesa quando tornavano
dal mercato.
Diceva: "Lascia stare, tesoro, non ti stancare''.
Un giorno ha anche portato fuori la spazzatura senza lamentarsi.
E questa e' una cosa molto rara.
- Mamma? - Si', tesoro mio.
Come si fanno i bambini?
Oh!
Ecco tuo padre!
Sorpresa!
- Oh! - Oh!
''Per Nicolas, che ha un papa' grande lavoratore''.
Firmato, signor Moucheboume.
Il signor Moucheboume e' il capo di papa'.
Signore, ha ricevuto la mia lettera?
Quale?
Per il mio aumento e per il posto.
- Ne avevamo parlato. - Ne parleremo piu' avanti.
Nel frattempo ho un piccolo servizio da chiedervi.
Mamma e papa' discutono spesso su questo argomento.
- Ti sfrutta e tu non fai niente. - Allora mando tutto all'aria e sarai contenta, eh?
Nicolas, fa' la valigia!
Andiamo a vivere in una roulotte.
Forte!
Vado a fare la valigia!
Bisogna dire che mamma e papa' litigano spesso.
Perche' non hai chiesto di fartela consegnare?
Veniva 50 franchi in piu'! Dove la metto?
A cosa serve il tuo aumento se dobbiamo vivere come dei poveri?
Non l'ho ancora avuto.
Dove la metto? Sul tavolo?
- Credevo che.. - Non e' sicuro.
Sul tavolo?
Non avremmo dovuto comprarla.
E' ridicolo, non abbiamo ancora finito di pagare la macchina.
La porto indietro? L'appoggio? Cosa faccio?
Oh!
Non mi mettere pressione, non lo sopporto.
Ma si sistema tutto sempre.
Va bene, dai, mettila la'.
Almeno di solito.
Nicolas?
Si'?
- Non sposarti mai - D'accordo.
Nicolas.
Bisognerebbe
scrivere qualcosa per ringraziare il signor Moucheboume.
Mmm.
Caro signor... no. Caro signor Moucheboume, no.
Troppo familiare. Mio caro signor Moucheboume.
Aspetta. Tesoro!
Caro signore?
O caro signor Moucheboume o mio caro signor Moucheboume?
Smettila di urlare, non sento niente quando sono in cucina.
Caro signore o mio caro signor Moucheboume?
Caro signor Moucheboume.
E' troppo familiare. Caro signore e' meglio.
Se lo sai, perche' me lo chiedi?
Scrivi: caro signore, virgola, a capo.
E' con sorpresa
che ho avuto la grande sorpr...
E' con gioia, anzi no, piacere che ho avuto la grande
sorpresa.
No, l'immensa sorpresa.
E perche' non la mostruosa sorpresa?
Va bene, la grande sorpresa
di ricevere il suo bel regalo.
No, il suo...
Regalo carino?
No, favoloso regalo.
Il piccolo ha ragione, carino e' piu' naturale.
Basta!
Ci lasci scrivere questa lettera, o no?
Bene.
Il suo bel regalo. Punto e a capo.
Distintamente. No.
Distinti saluti.
Ehm...
Distinti saluti o Con i miei distinti saluti?
Vabbe'. Metti "con i miei disinti saluti" e firmi.
Nicolas, per favore.
Nicolas.
Finiscila con questo gioco insopportabile!
Non avro' mai quel nuovo posto.
E se invitassimo il tuo capo a cena?
Avrebbe un'altra idea di te.
''Un giorno ha anche portato fuori la spazzatura senza lamentarsi..."
''E questa e' una cosa rara''.
Lascia stare cara, lo faccio io.
Che gesto gentile!
Con quali tazze?
Lascia stare, faccio io.
No, mi fa piacere.
Amore, lascia fare a me!
Avro' un fratellino!
Quando?
Non lo so, ma sta succedendo come mi ha raccontato Joachim!
A proposito, dov'e' Joachim ?
Bambini!
Mettetevi in fila e seguitemi.
Niente lezione stamattina. I dottori sono venuti a visitarvi.
- Oh! - Sst!
Maestra?
Joachim non c'e'.
Si', lo so, i suoi genitori mi hanno avvisata.
Forza, seguitemi, e in silenzio.
E' strana questa storia di Joachim.
- Dev'essere per colpa del fratellino - Si'.
I suoi genitori l'hanno dovuto abbandonare nella foresta come Pollicino.
Ehi! Fa male?
- Terribilmente! - Tanto da doverci legare.
Ah!
Non voglio andarci!
Voglio la mamma!
Cosa c'e'?
Calmati!
Ho una giustificazione!
Ascolta.
Se accetti di vedere i dottori, t'interroghero' in matematica.
Sulle frazioni?
Si'.
Si'!
Andra' tutto bene bambini.
Ti faro' vedere delle immagini e voglio che tu mi dica
a cosa ti fanno pensare.
Pronto?
Cosa vedi?
La macchina di mio padre.
La barca di mio padre.
L'aereo di mio padre.
Tossisci.
Va bene.
Tossisci.
Ok.
Tossisci.
Vai, ti ascolto.
Be'...
Non lo sapevo, non ho ripassato
Di' semplicemente quel che ti passa per la testa.
Una data?
Vedi una data?
Non lo so.
Una data.
E qui?
Non sono io.
Non sei tu.
Bene.
E questo?
Dove vai?
Non e' giusto, non le ho fatte io quelle macchie
Il prossimo.
Togliti gli occhiali e leggi.
Ahi!
Togliti gli occhiali!
E qui? Ancora qualcosa di tuo padre?
Il cappotto della mamma.
Che le ha regalato papa'.
Il prossimo.
Senza il panino.
Altrimenti falsa il peso.
E' un ragazzino.
Trova un piccolo seme.
E poi lo pianta.
Il seme si apre.
E diventa un bebe'.
Che cresce, cresce.
Cresce!
Diventa un gigante.
che acchiappa il ragazzino
e lo mangia crudo.
E allora
mi sono avvicinato a lui e gli ho detto: ''Perché non viene a cena una sera con sua moglie?''.
E cos'ha detto?
Buona idea!
Ne parlo a mia moglie e fissiamo una data.
Sono davvero contenta, tesoro!
Ma dimmi...
Che tipo di donna e' la signora Moucheboume?
La moglie di un capo, immagino.
Si', ma piuttosto sofisticata o...?
Non l'ho mai incontrata!
Tutto dovra' essere perfetto.
Si', d'accordo, ma Nicolas? Che cosa ne facciamo?
Lo teniamo con noi?
Non se ne parla, e' troppo agitato.
O mio Dio!
Ho male al cuore!
Nicolas?
Non mangi?
Bisogna prendere un po' di energia!
E se andassimo nel bosco domenica?
Eh?
Fai come Agnan, fai il leccapiedi!
Si'.
Ha ragione, compri un regalo a tua madre
Ad esempio
un salame o un buon prosciutto.
Cosi' lei trovera' che sei molto tenero
e non ti potra' piu' abbandonare. E' sicuro!
No!
Bisogna prenderle un anello.
Mio padre fa cosi' e funziona sempre.
Si', va bene
ma ho solo 3 franchi.
Buongiorno, posso aiutarvi?
Buongiorno, vorrei prendere dei fiori per mia madre, per favore.
Che gentile, tua mamma e' fortunata!
E' perche' non lo abbandoni nella foresta.
Quanto vengono quelle rose?
- 3 franchi. - Fantastico.
Le prendo.
No, sono 3 franchi per rosa.
Puoi prestarmi dei soldi?
Te li restituisco quando avro' la mia paghetta.
Ne ho soltanto per comprarmi la merenda.
E tu?
Non ne ho.
Di' piuttosto che non vuoi!
E allora? Sono i miei soldi!
- Razza di avaro! - Sarai tu!
Non sai cosa ti farei
se non avessi i fiori!
Calmatevi bambini!
Te li tengo, se vuoi.
Non ti avvicinare!
Assassino!
- Ahi! - Oh!
Oh! Oh!
Ah!
E' molto bello il tuo fiore, tesoro mio.
Clotaire aveva ragione.
La tecnica Agnan funzionava.
Nei giorni seguenti ho fatto di tutto per piacere alla mamma.
Ho anche accettato di mettermi il vestito blu.
Con il quale sembro una marionetta.
Per accompagnarla a prendere il te'
dalla signora Courteplaque.
- Che tesoro! - E' lui che ha insistito per venire.
Un bacio, tesoruccio.
Ah, ecco Marie-Edwige!
Lei e' Marie-Edwige.
E' molto bella, ma e' una ragazza, e le ragazze non sono interessanti.
Porta il piccolo Nicolas in camera tua, tesoro.
A cosa giochiamo?
Potremmo giocare all'infermiere.
Potremmo essere in guerra, tu sei ferito e hai paura.
E io ti curerei e salverei nonostante il pericolo.
Preferisco giocare a carte.
Va bene, a cosa sai giocare?
Alla battaglia.
Conosco un gioco molto migliore.
Era molto complicato il suo gioco!
Poteva guardare tra le mie carte
e cambiare le sue carte
con le mie. Ma io no.
E poi le carte non avevano il solito valore.
Certe volte il suo tre prendeva il mio re
Bah!
Che c'e'?
E c'erano delle penalita'.
Ale', forza! Forza!
Ero sempre io quello che perdeva.
E' appiccicosa!
Non muoverti!
Piu' tardi sono arrivate le sue amiche.
Buongiorno!
Abbiamo iniziato a divertirci come matti.
Ma all'improvviso
ho pensato che avrei dovuto cambiare scuola.
Ciao Nicolas.
A presto Nicolas.
Ciao Nicolas.
Be', allora ciao!
Ciao Marie-Edwige.
Ho passato davvero un bel pomeriggio con te e ti trovo molto carina.
Spero di vederti presto!
In realta', penso di aver detto piu' o meno...
Ehm, ehm...
Ahi!
Sono molto fiera di te, Nicolas!
La mamma era molto contenta.
Dormi bene!
-Ma non e' bastato.
E domani
andremo a fare una passeggiata nel bosco!
Ah!
Nicolas?
Cosa fai? Apri!
Forza! Apri, ora!
Eh?
Forza! Apri!
Molto divertente. Apri!
Apri immediatamente!
Non e' possibile!
Apri, santo cielo!
Smettila di urlare, gli farai paura!
Nicolas!
Sono io, la mamma!
Apri!
Forza, figliolo!
Non essere dispettoso!
Come faremo a tornare a casa, se non ci apri?
Mamma e papa' hanno trascorso il resto del pomeriggio a litigare.
Sentivo che alla mamma dispiaceva abbandonarmi.
Sapevo che papa' avrebbe finito per convincerla.
So cosa fare. Faremo una banda segreta!
Per aiutare Nicolas.
- Cos'e' una banda segreta? - Degli eroi
che si riuniscono per aiutare le persone.
E la nostra banda
si chiamera' gli Invincibili.
Si'!
Quartier generale al terreno abbandonato.
Si', ma ci vuole una parola d'ordine.
Coraggio indomabile.
Si'!
Solo chi la conoscera' avra' il diritto di entrare.
Si'!
Bambini, ci raduniamo!
Ho una giustificazione dei miei genitori.
Signora, scusato nostro filio Clotaire che non fatto suo compito.
Chi te l'ha scritta?
Maestra?
Si'?
Se non vediamo bene la mela possiamo avvicinarci?
Si'.
Seduti!
In piedi!
Seduti!
Bambini!
Ho il grande piacere di annunciarvi
che il Ministro dell'Istruzione in persona
verra' a visitare la nostra scuola.
Conto su di voi
per riservargli un'accoglienza indimenticabile.
E incarico la vostra maestra
di realizzare insieme a voi
uno spettacolo
che unira', ne sono certo, la cultura
alla pedagogia.
E fara' al nostro ospite
l'impressione migliore.
L'idea dello spettacolo
non e' piaciuta molto alla maestra.
Bisogna dire che ha gia' provato a farci recitare
uno spettacolo teatrale.
E le zebre.
Dall'altra parte!
Prima la zebra, poi il coccodrillo...
Bene!
Ma Geoffroy! Che cos'e'
quel travestimento?
Geoffroy!
Una sfilata.
Un, due, un, due... Dietrofront!
Destra. Ma... ma...
Che state facendo?
In fila per due.
Ah! Disgraziati!
Piccole pesti!
Siete la vergogna della Francia! Si', proprio cosi'! La vergogna!
E anche una corale.
Ma senza risultati.
Mi dispiace, per questi qua non posso farci niente.
Questo significa che
rischiamo di essere in ritardo col programma.
Gli faccia recitare una poesia, allora.
Hanno studiato bene
le poesie, no?
Be', si'.
"Il corvo e la volpe".
E' perfetta.
Allora...
Lei.
Mi reciti
"Il corvo e la volpe".
Non me la ricordo a memoria, mi ricordo solo di un corvo che ha nel becco.
un Roquefort. Ma no!
E' un Camembert.
Ma no! Un Camembert gli sarebbe caduto dal becco, e poi puzza.
"Signor
corvo, su...''
Basta!
Calmatevi!
Calmatevi! Calmatevi!
E tornate ai vostri disegni!
No!
- Parola d'ordine? - Coraggio indomabile.
Coraggio indomabile.
Parola d'ordine?
Ehm... Coraggio terribile?
Parola d'ordine, o non ti lascio entrare.
Coraggio strano?
Bel coraggio?
Innanzitutto, ci serve un capo.
Mi propongo io.
E perche' dovresti esserlo tu?
Perche' il capo e' sempre quello vestito meglio.
No, il capo e' sempre il piu' forte.
No, il piu' vecchio.
E sono io!
No, il piu' vecchio e' Clotaire, ha ripetuto l'asilo.
Sentite ragazzi,
se dobbiamo litigare non serve a niente venire qui.
- ...il 6 maggio, signora. Si'? - E' il Ministero
Per la consegna della legion d'onore
Che scocciatura!
Tenga.
Trovi una data per il mese prossimo.
Bene, signore.
Le sue camicie sono pronte, signore.
Grazie, vecchio mio. Le posi la'.
Ho anche lucidato le sue scarpe.
Dicevamo...
Vorrei una conferma
sulla domanda fatta
il giorno 6 del mese scorso.
Mmm... Eh?
Hai sentito quello che ho appena detto.
Eh?
Ti ho detto che ho cambiato idea.
Non ho piu' voglia di cenare
- con i Moucheboume. - Perche'?
Perche' non ho il vestito, i gioielli e nemmeno la patente.
Cara, che ti succede?
Non voglio passare per una sfigata con la signora Moucheboume.
In che senso una sfigata?
Pensi che la signora Moucheboume si faccia accompagnare quando va dal parrucchiere? No.
Sicuramente non prende il bus.
- Quindi lei sa guidare, io no. - Logico.
Pensi che
lei abbia un solo vestito per uscire?
No!
Io si'.
Non e' vero, hai quel vestito verde
preso per i 60 anni di tua mamma.
Ma lo metto sempre!
No, no, non lo metti sempre.
Spesso, comunque.
Pensi che lei parli solo della sua casa e della sua famiglia?
- Lei e' una donna moderna. - Eh si'.
Brillante! Indipendente!
Io non sono altro che una piccola borghese.
Sì! Non mi faro' umiliare per tutta la serata.
Preferisco rinunciare alla cena.
Eh!
Molto bene!
Mia moglie non sara' mai umiliata di fronte a nessuno.
Domani andremo a scegliere
un vestito alle Galeries Lafayette!
Con dei gioieilli?
Con dei gioielli!
E imparero' a guidare?
- Anche. - Ah!
Tesoro mio!
Che ne dici se si costruisse un muro?
Coraggio...
ln...
Infiammabile.
Bene, riassumiamo.
Ciascuno e' capo di una banda che che comprende altre bande.
Ad esempio
Geoffroy
e' il capo della banda
di lui, Rufus, Alceste e io.
Rufus e' il capo della banda
di lui, Eudes, Clotaire e io. Eudes
e' il capo della banda di Geoffroy, Rufus, io e Alceste.
Io, il capo della banda in cui ci siete tutti voi.
D'accordo?
Siamo d'accordo?
Si'.
E adesso che facciamo?
Ho trovato!
Andiamo a mettere in ordine casa tua!
Veniamo tutti a pulire a fondo!
Vedrai, i tuoi saranno cosi' contenti che saranno obbligati a tenerti.
Fai il bravo, tesoro mio!
Ne avremo per 2 ore, una e mezza se tua madre e' dotata.
- Perche' dici cio'? - Che c'e'?
- Un'ora e mezza se tua madre e' dotata. - Ma non ne so niente io.
- Tu e le tue insinuazioni... - Non starai ricominciando?
Sei tu che hai ricominciato!
- Mi svaluti - Non e' vero!
Si', mi dispiace, si'.
Abbiamo due ore!
Raddrizza, raddrizza, raddrizza!
Finiscila con i tuoi "raddrizza", mi stressi!
Oh!
- Raddrizza! - Oh!
Che c'e'?
Stavamo uscendo di strada.
Quando mamma e papa' sono tornati a casa
ero impaziente di fargli vedere come io e i miei amici avevamo sistemato la casa.
D'accordo, farai delle lezioni di guida.
Oh!
Oh no!
Ho capito che non riusciro' mai a farmi tenere.
Allora ho deciso di scappare di casa.
Ho messo insieme tutte le cose di cui avrei avuto bisogno.
E sono partito.
Volevo andare molto lontano.
In Cina o ad Arcachon (in Aquitania, N.d.T.).
Mamma e papa' si sarebbero arrabbiati molto.
E ritornerei solo tra tanti anni.
Dopo essere divenuto capitano di una nave da guerra.
E aver guadagnato un sacco di soldi.
E con i miei soldi li portero' al cinema.
E tutti diranno:
"Guardate, e' Nicolas, che ha un sacco di soldi!".
"E' lui che paga il cinema ai suoi"
"nonostante non siano stati molto gentili con lui".
Hai avuto paura!
Ho riflettuto, c'e' una bella differenza!
Non sono io quello che deve partire.
Dopotutto sono il primo.
Quello che deve andarsene
e' il bebe'. Quando arrivera'
ce ne sbarazzeremo.
Come?
Potremmo darlo all'Ente Protezione Animali.
E' un bebe'
mica un animale!
Ci sono, lo so.
Lo abbandoneremo nella giungla.
E sara' allevato dai lupi.
Come nella storia. Era terribile!
No, la giungla e' troppo lontana!
Bisogna nasconderlo in una capanna.
E allevarlo in segreto.
Ci daremo il cambio.
Io posso solo il giovedi'.
Gli altri giorni non posso uscire.
- Anch'io il giovedi'. - Anch'io.
Tranne quando sono in punizione, cioe' quasi sempre.
Possiamo lasciargli da mangiare.
Come al nostro gatto quando si va da mia nonna.
Sei pazzo, non e' come un gatto!
Non mangiano da soli, bisogna occuparsene!
Ehm, ehm.
Ho sentito tutto!
Cos'hai sentito, spione?
Volete far sparire il fratellino di Nicolas in una capanna nella giungla.
E dargli del cibo per gatti.
Lo diro' alla maestra e anche al preside.
E sarete puniti!
Tranne se...
Tranne cosa?
Se mi lascerete proporre un'idea alla maestra per lo spettacolo.
E qual e' la tua idea?
Ragazzi, non possiamo liberarci del bambino da soli.
Altrimenti la polizia lo scoprira'
e ci saranno problemi. L'unica soluzione
e' di far rapire il bebe' da un gangster.
Un gangster?
E dove lo troviamo?
Pst!
Signore!
Venga signore.
Signore. Venga signore.
Signore! Si', Lei!
In questo luogo
si forma un delta
- chiamato Camargue. - Grazie, Agnan.
Chi mi dice il nome del fiume che passa per Parigi?
Clotaire?
Hai sentito?
- Qual e' il fiume che passa per Parigi? - Si'.
Qual e' il nome di questo fiume?
Ehm...
Allora, Clotaire?
E'...
Mmm...
Clotaire.
Si', maestra.
Mi avevi detto di esser stato sui bateaux-mouches coi tuoi genitori.
Si'.
E dov'erano questi bateaux-mouches?
Sulla Senna!
Forza, vattene!
Basata sull'allitterazione
la poesia scaldica, di cui
l'islandese Snoristurf, ehm...
Sneur... Sleur... Speur... Oh!
Oh! Non riesco a dirlo questo qui.
Be', allora non dirlo!
Mi fai parlare o commenti?
- Snorri Sturluson. - Ecco, quello li'
La sua poesia e' prima di tutto
una questione di forma, in quanto sostituisce il nome
con la perifrasi o la metafora.
- Bene. - Forza, un'altra.
- Sulla musica. - Oh no!
No, dubito davvero che la signora voglia parlare di musica
dopo averle detto tutto quello che sai sulla poesia scandinava del XIIIesimo secolo.
Ti sbagli, la signora sara' felice di conoscere una persona colta
in grado di fare una conversazione interessante mentre voi uomini parlate delle vostre cose.
Forza!
Lo stile barocco.
Dalla parola portoghese "barocco" che identifica
delle perle di forma irregolare...
Ehi, ragazzi!
Guardate.
Wow!
Francis Leborgne!
E' lui che ci serve.
Avete finito con questo casino?
Mascalzoni! Cosacchi!
Forza, in fila!
Bambini!
V'informo che la vostra maestra sara' assente per qualche giorno.
Avrete come supplente la signorina Navarin.
Eccola che arriva!
Geografia: i fiumi francesi.
Sedetevi!
Sileeeeenzio!
Bene.
Allora, la lezione di oggi trattava dei fiumi.
Verifichero' quindi
le vostre conoscenze sull'argomento.
Ma prima di tutto bisogna
appendere la carta geografica.
Chi se ne occupa?
Seduto!
Sono io quella che decide chi appende la carta.
Lei laggiu'.
Come si chiama?
Ehm, Clotaire, signorina.
Sembra piu' disciplinato degli altri.
Appenda la carta.
- Ma, signorina! - Silenzio!
Vedo che Lei ha una testa dura!
E io le teste dure
le domo!
E' chiaro?
Lei, mi parli
della Senna!
La Senna nasce
nella piana di Langres.
E' lunga 776 Km, e sfocia nella Manica.
Bene. E Lei?
I suoi affluenti sono l'Aube, la Marne...
Molto bene.
E Lei, il comico?
Ma si', Lei che parla sempre.
Non ha nient'altro da dirmi sulla Senna?
Ehm...
Ecco, ora non ha niente da dire!
In castigo!
Cosi' imparera' a fare il pagliaccio.
Che cos'ha?
Non e' abituato, signorina.
Gli faro' vedere come si fa.
Grazie, Hilaire.
Gambert, Gangin, Gangsin...
- Non c'e' niente sotto Gangster. - Allora cerca sotto Leborgne?
Francis Leborgne!
Eccolo, l'ho trovato.
Pronto?
Francis Leborgne?
Resti in linea. Francis, e' per te!
Chiedigli se puo'
occuparsi della supplente.
Si'?
Francis Leborgne?
- Si', sono io. - Ho un ritiro.
Un ritiro?
Sicuro che non si possa risolvere sul posto?
- In che senso sul posto? - Me ne occupo io.
Sistemo il problema sul posto.
No! Quello che vogliamo e' un ritiro.
E' tutto, e' tutto...
Prima devo metterci le mani dentro.
Le mani dentro?
Per disossare la roba.
Comunque La avviso:
il mio spostamento viene 500 franchi come minimo.
La richiamero'.
- Allora, cos'ha detto? - Racconta!
Allora, cos'ha detto?
Vuole 500 franchi per disossarlo.
Oh!
Che imbroglione di un gangster!
E per cambiare la maestra, come facciamo?
Oh, come sono vecchi questi cioccolatini!
Non toccarli piu', tesoro.
Non son piu' buoni. Sono del veleno.
Si'?
E' un regalo per Lei, signora.
Mmm.
E' un gesto gentile.
Grazie.
- Una domestica? - Si'.
Voglio che prendiamo una domestica per la cena.
Cosi' non avro' bisogno di alzarmi da tavola
lasciando la signora Moucheboume in imbarazzo.
Sarebbe comunque piu' chic, no?
Per il menu
ho pensato all'astice alla maionese, che ne dici?
Ma e' spaventosamente caro. Lo sai quanto costa?
80 franchi al chilo.
Ascolta.
Possiamo tenere la maionese.
Va bene, ma per il resto...
Non potremmo fare delle cose piu' semplici?
Alla buona.
Potrei fare dei panini al prosciutto da mangiare davanti alla tv.
Ho passato tutta la notte a chiedermi
come io e i miei compagni avremmo trovato i soldi per il rapimento.
Ma il giorno dopo a scuola Geoffroy porto' una cosa strana.
Come funziona?
Hai una moneta?
Bene, scegli una cifra.
Il 6, ad esempio.
Ci metti la tua moneta sopra.
Faccio girare la roulette, lancio la pallina.
E hai perso.
Ecco, e' cosi che avremo i 500 franchi.
Bisogna fare giocare gli adulti e prendere tutti i loro soldi.
Ma...
Cosa fate? Giocate alla roulette!
Con dei soldi, per di piu'.
Bravi!
I vostri genitori non vi hanno detto che il gioco e' un abominio,
che porta alla rovina e alla galera?
Datemela.
Confisco questo gioco ridicolo e nefasto.
Non mi complimento coi vostri genitori per i regali che vi fanno.
E adesso tutti in classe.
Forza!
Bambini!
Ho una brutta notizia da darvi.
La signorina Navarin e' ammalata
e oggi non verra'.
Dichiaro l'imputato
colpevole.
Oh!
E in piu' e' uno spione.
Allora, Agnan, che Le succede?
Non mi picchi, ho gli occhiali.
Bene, come vi dicevo la signorina Navarin
e' raffreddata e dovra' stare a casa oggi.
Resterete nella vostra classe
sotto la sorveglianza di
un alunno di cui mi possa fidare.
Bene, veniamo all'aritmetica.
Aprite i vostri quaderni, faremo degli esercizi.
Oh no!
State zitti, sono io a cominciare.
- Spione! - Silenzio!
Eudes, in castigo!
Lo mangerai il tuo libro di matematica.
- Non hai il diritto, ho gli occhiali! - Peggio per te!
- Ehi, Geoffroy? - Si'?
- Bisogna recuperare la roulette! - E come?
Oh no!
A morte i professori! Bravo!
Ma no, stavo per scrivere "morte ai profittatori".
Si', e io sono il re.
Lo spiegherai al preside!
Raramente nella mia carriera
ho dovuto subire una tale provocazione.
Mi preoccupo per Lei, ragazzo.
Che cosa propone, signor Brodo? Ehm...
Propongo di fargli copiare 300 volte
''non devo imbrattare le porte della mia scuola,
luogo di alta educazione e di insegnamento dei valori repubblicani''.
Mmm.
Va bene fino a scuola, e' sufficiente.
E non uscira' da scuola
prima di aver consegnato.
Ha capito, mio giovane amico?
Venite, signori e signore!
Signora, signore, venga qui! Per favore, scommettete!
Una partita, signora?
D'accordo!
Per farvi piacere, bambini.
Quanto bisogna puntare?
10 franchi!
Oh! 10 franchi!
Ecco 10 franchi!
Su quale cifra devo scommettere?
Perche' non il 4?
Vada per il 4!
Ecco.
Il 4! Partito!
Ho vinto!
Bah!
E' tutto quello che hai fatto in un'ora?
Forza.
Ma che Diavolo combina?
- Me la puoi annodare? - Io sono annodata!
Non ho mangiato niente tutt'oggi.
Oh, ma che diavolo combina, santo cielo!
- Tesoro, calmati. - E come? La domestica non e' arrivata.
Oh, eccola!
Prenda! Entri da dietro e butti questo nella spazzatura.
Forza!
Vada!
Che cos'e'?
E' dell'astice con la maionese.
Non e' per i bambini, ma per i grandi.
Tu avrai dei ravioli al pomodoro. Mmm!
Non voglio dei ravioli, voglio l'aragosta.
Nicolas, smettila! Oh!
Ma cosa fa quell'impedita?
Arrivo!
- Buonasera signor Moucheboume! - Buonasera signora!
Non c'e' mia moglie?
L'avevo mandata avanti, mentre parcheggiavo. E puf! E' scomparsa!
Signora Moucheboume!
Che terribile equivoco, sono davvero confusa!
La prego, venga.
E per di qua!
Nicolas, vai a salutare, forza!
Buonasera signore!
Buonasera signora!
Ecco il famoso Nicolas!
Allora?
Ti e' piaciuto il mio gioco ?
Si', ma papa' non vuole che ci giochi perche' gli spacca i timpani.
Be'...
La prossima volta ti regalero' qualcos'altro, eh!
Cosa ti farebbe piacere?
Cosa?
Sarebbe carino poter avere 500 franchi.
Nicolas!
E che cosa ci faresti con 500 franchi?
Posso dirglielo solo in un orecchio!
Vieni!
Sono per far rapire il mio fratellino da un gangster.
Credimi, Nicolas!
Se si vogliono guadagnare dei soldi
bisogna lavorare duramente.
Duramente! Mi ringrazierai piu' tardi!
Se me li da'
la ringraziero' subito.
Torna in cucina!
Forza!
Lo so, e' un bambino!
- Ho salutato! - Bene!
Forza!
Ecco, e adesso mangia!
Signora, le piace la letteratura scandinava?
Io amo la poesia scaldica del XIIIesimo secolo.
Il rifiuto del nome
per sostituiro con la polifrasi o la metafora!
E' veramente molto interessante!
Molto!
Ho un debole per Snorsitreufle...
Snorkisneufle...
Snor, Slor, Smorfl...
Storkislevft...
Smeurkistroflft...
Smo, Sneu, Sle, oh pff, pff...
A proposito, lo sa che il nome barocco viene dal Portogallo?
Dalla citta' di Barroco.
Conosciuta per le sue ostriche che Lully amava.
Da cui il cioccolato con lo stesso nome!
Lully!
Il cioccolato!
E se andassimo a tavola?
Si'!
Vi prevengo,
- sara' tutto alla buona! - Meglio!
Non sa quanto sono stanco di quelli che si sentono obbligati a farmi l'astice,
ogni volta che vado a cena da loro!
Scusatemi un secondo.
Oh!
Ecco qua!
Eh!
Oppure rubiamo dei soldi.
Dobbiamo fare un sacco di soldi e molto rapidamente.
Mio padre mi ha raccontato come e' diventato ricco.
Un giorno, per strada
ha trovato una mela, l'ha raccolta e l'ha venduta a un franco.
E poi?
Ne ha comprate 2, che ha venduto a 2 franchi.
E poi?
E poi suo zio e' morto e ha ereditato.
- E poi? - Ehi, ragazzi!
La maestra e' tornata.
Si'!
Voglio che siate esemplari!
Il primo che sgarra sara' punito.
E' chiaro?
Cosi' va bene!
Bene!
Ah!
Sedetevi, bambini!
Bene, bene, bene!
Allora, come procede quest'anno scolastico?
Hanno bisogno di rilassarsi questi bambini!
Vi faro' un indovinello!
Ascoltatemi bene!
Cos'e' che e' giallo...
Piccolino...
E che fa croc, croc...
Allora?
Un pulcino che sgranocchia delle patatine!
Ah!
Bene, allora cos'e' che studiate
quest'anno?
I fiumi.
Interrogheremo qualcuno!
Agnan, alzati pure!
No, no, no!
Oh, no, non tu!
Tu. Tu laggiu'!
Come ti chiami, ragazzo?
Clotaire, signore.
Molto bene, allora, ehm...
Dimmi qual e' il fiume
che passa per Parigi?
Ti ascolto. Il fiume che attraversa Parigi?
"Non hai visto dei bateaux-mouches?''
La Senna.
E' stato cosi' difficile?
Oh si'!
- Come procedono le trattative? - Penso sia meglio stare fermi.
- Si', in fin dei conti. - Quanto posso garantire di proroga?
10 giorni come minimo.
- Io credo che... - Mi tenga informato sulla pratica.
- Pronto? - Si', sono io!
Il signor Mouchebouome ti ha detto qualcosa
sulla cena?
Ho trovato come fare soldi! Guarda qui!
Ehi ragazzi!
Volete diventare invincibili?
- Ma che dici? - Venite!
E capirete.
Si', e allora?
Noi abbiamo trovato la formula della pozione magica!
Bevila!
E sarai forte!
Costa 5 franchi.
E dovremmo credervi?
Tu.
Vieni qui!
Bleah!
E adesso...
Prova a sollevare quello!
Si'!
- Il prossimo! - Pagato!
Pagato!
- Il prossimo! - Pagato!
Pagato!
Non basta.
Rufus ne fara' dell'altra.
Tre, quattro e cinque... Che fanno...
530 franchi.
- Si'! - Ehi, voi laggiu'!
Mascalzoni!
Guardate come
avete ridotto il mio bambino.
Voglio vedere i vostri genitori!
Fate in fretta!
Sbrigatevi!
Tornate qui! Corri, li prenderemo!
Non mi sfuggirete! Vi prendero'! Venite qui!
Pronto?
Abbiamo i soldi per la rimozione.
Allora, dov'e' la macchina?
Ehm... Vi richiamiamo!
Adesso vuole una macchina!
Non ne verremo fuori!
Quale gusto, signore?
Chiedo scusa?
Cioccolato e fragola.
Bene, signore.
Parti, gli altri ci aspettano!
Cosa?
Non so come si fa.
Bisogna girare la chiave!
Mannaggia, l'ha presa lui!
Traffichiamo coi fili! L'ho visto in un film!
Aiutami.
Che succede?
Spostatevi!
Forza!
Spostatevi! Ah!
Bene! In citta'
va bene!
La frenatura, va bene.
Verifichiamo se e' in grado di fare un parcheggio!
Mmm.
Vada laggiu'!
Ehm... Si'!
Ah!
Oh! Lo segua!
- Ma insomma! - Lo segua!
Ahi!
Spostatevi! Spostatevi!
Veloce! Gli faremo togliere la patente.
Spostatevi!
Lo sorpassi!
Voglio degli uomini di fiducia in quest'azienda.
Non sono eterno, prima o poi avro' bisogno di un successore.
Attenzione!
Senta un po'!
Meno male era qui, eh!
Mi dica, vecchio mio, qual e' il suo parere sull'affare Patemouille?
Credo si dovrebbe accettare la loro offerta.
- Io penso che... - Ha ragione!
- Ma... - Stia zitto! Non Lei!
Be', ehm...
Il parcheggio va bene.
Grazie.
Non funzionera' mai!
E adesso che facciamo?
Io non lo so!
Be', ma come abbiamo fatto ad arrivare qui?
Pronto? Buongiorno, vorrei parlare con Francis Leborgne.
D'accordo, resto in linea.
Ecco Joachim!
Ciao ragazzi!
Non sei scomparso, allora?
No, ho preso la varicella.
Guardate, e' il mio fratellino.
Avete visto com'e' tenero?
Non toccarlo!
Gli attaccherai dei microbi!
Un bebe' e' fragile!
Ho sentito bene? Ha detto il mio nome?
Credevo non lo amassi il tuo fratellino.
Ora no, prima si'.
- Prima di cosa? - Prima di
capire che e' grandioso avere un fratellino.
Potro' insegnargli un sacco di cose.
Come giocare a calcio o andare in bici.
E i miei mi prenderanno come esempio.
Diranno: "Alla tua eta'
Joachim lo sapeva gia' fare.
E lui sara' molto impressionato!
E poi potro' dargli degli ordini e fara' tutto cio' che voglio.
Forza, ciao ragazzi!
Si'?
Pronto?
Non voglio piu' guidare un'auto in vita mia.
Ma...
Mai piu'!
Mamma, papa'!
Grazie! Sono davvero contento!
- Di cosa, tesoro? - Di avere un fratellino.
- Cosa dici Nicolas, quale fratellino? - Ma si', il fratellino.
Il bebe' che avra' la mamma.
Non avrai nessun fratellino, Nicolas.
Chi te l'ha messo in testa?
Ma...
Volevo un fratellino, io.
E' straordinario
un fratellino.
Perche' non me lo volete fare?
Non mi volete mai fare un piacere.
Muuuuu.
Quella sera, dopo cena, ho sentito mamma e papa' continuare a ridere in camera loro.
E un giorno, tornato da scuola,
avevano una bella notizia da darmi.
Il bebe' ci ha messo molto ad arrivare.
Non so quanti giorni, ma ci e' voluto piu' tempo che aspettare Natale.
- Dopodomani? - Nemmeno.
Buonanotte!
La vita ha ripreso il suo corso.
Geoffroy e' stato punito dal padre per via della macchina.
Adesso viene a scuola a piedi.
Ho rivisto Marie-Edwige, che mi ha invitato al suo compleanno.
E' giovedi'.
Giovedi? Bisogna vedere. Ho una cosa da fare ma potrei liberarmi.
D'accordo! Sembrava piuttosto un ''Bah.. Ehm...''.
E poi abbiamo un nuovo vicino.
Che problema hai?
Lui e papa' hanno presto iniziato a battibeccare.
- Non mi fai paura. - Nemmeno tu.
Io continuavo ad aspettare.
- E' domani? - No, presto.
Non vedevo l'ora che arrivasse il mio fratellino e di fargli fare un sacco di cose.
Bene!
Pan, pan, pan.
Ehi, guarda!
E poi un mattino
siamo tutti andati all'ospedale.
E il mio fratellino e' finalmente arrivato.
E' una femmina.
Cosa?
Dai, calcia!
Calcia, forza!
Guarda!
Ah!
Che carina!
Un vero angioletto!
E il viso, e' tutto suo padre!
E' uguale a sua madre!
Allora, Nicolas,
ti piace la tua sorellina?
Al momento, sinceramente, non lo si puo' dire.
Lo diremo quando sara' completa. Ora non ha ne' denti ne' capelli!
E' comunque carina!
Carina?
E' tutta rossa e grinzosa!
Sembra un peperone sottolio!
Ha degli occhi enormi e sbava!
Tutti dicono che sorride, ma e' una balla,
l'unica cosa che sa fare e' sbavare.
Io volevo un fratellino ma all'ospedale la mamma ha
preso quella al suo posto!
Non capisco il perche'.
In piu'
e' cicciona.
L'ho vista nuda, sembra che abbia quattro sederi.
Se l'avessi saputo, avrei chiesto un cane!
E' strano, ma in quel momento ho ripensato al tema che ci aveva dato la maestra.
Perche' ora so.
Da grande, quello che voglio fare
e' far ridere la gente.
Guardatemi!
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Traduzione: elipsos [IScrew]